www.mlm-blog.ru

Новый раздел -решил -сделал!

Решил создать раздел- Мои Бизнес-идеи -думаю туда бросать как свои идеи так и чужие интересные бизнес идеи(создам другой раздел). Думаю люди разберутся что им выбрать или линейный бизнес или свой бизнес или бизнес более современный по системе МЛМ. У каждого есть голова на плечах и каждый волен выбирать сам, что ему ближе!

Оставьте свой отзыв 28 Фев 2007

Как сделать революцию в косметике и зарабатывать 5 000 дол в месяц!

Каждый кто начинает дело хочет первым делом знать, сколько мне нужно первоначально вложить и через сколько мне все это “отобьется”- другими словами -когда я буду получать чистую прибыль. И еще -Успех любого дела зависит от новизны и востребованности данного товара или услуги. Всем понятно, что налаживать сейчас выпуск, чего бы то нибыло или предлагать услугу- если этим завален весь рынок, и большие компании опускают цены до минимума -получить прибыль просто нереально. Вы будете просто раздавлены более опытными “участниками рынка”.

Другое дело -если ВЫ ПЕРВЫЙ займете пустующую нишу и БУДЕТЕ ПЕРВЫМ на этом рынке. Предложите своей УНИКАЛЬНЫЙ товар или УНИКАЛЬНУЮ УСЛУГУ. До этого которую НИКТО не использовал в своей работе. Ваша услуга, тогда Уникальна и Востребована. И есть все шансы -собрать сливки этого бизнеса, по истечении года -очень многие скопируют Ваши идеи, приобретут похожее или аналогичное оборудование и начнется война цен и качества услуг.

Итак, моя история или с чего все началось!
Осенью 2003 года я побывал в Японии у друзей, и каково было мое удивление, когда я увидел, что во всех супермаркетах на первых этажах -располагаются фирмы предлагающие косметику (обычно это крупные и дорогие фирмы Christian Dior , L’OREAL, Vichy, Estee Lauder , Helena Rubenstein и др.) -и их консультанты -предлагают проверить всем желающим, причем БЕСПЛАТНО, как их кожа среагирует на “ИХ” косметику, и подойдет ли их косметика данному типу Вашей кожи.

Предлагают бесплатно сделать макияж, определить какой тип косметики требуется Вашей коже (наверно, всем женщинам знакома ситуация -купил косметику -а она не подходит- вызывает раздражение, аллергические реакции, просто плохо “ложится” и т.д .) Плачевный результат- дома “гора” дорогой косметики -а краситься и “наводить” красоту нечем!!!

В Японии специалисты-косметологи используют в своей работе и для демонстрации преимуществ своей косметики диагностическое оборудование-у нас я такого не встречал! У нас попросту, до этого не дошли, кто то видел -чтоб в Christian Dior -бесплатно делали макияж и определяли Ваш тип кожи? Измеряли влажность, жирность, эластичность кожи и проводили другие измерения, чтобы подобрать косметику (а она, заметьте, больших денег стоит) именно ДЛЯ ВАШЕЙ кожи, ЗАМЕТЬТЕ “Для Вашей кожи”. Для справки: макияж в магазине Christian Dior в Москве Вам обойдется в 57 евро, а чтобы Вам еще и рассказали как это правильно сделать еще столько же. (Этот подбор для моей жены в Японии стоил 0 долларов, а результат просто СНОГСШИБАТЕЛЬНЫЙ, естественно что после такого обслуживания без покупки мы из этого магазина не ушли, мне этого просто не позволили). У нас же работа с клиентами практически не ведется, выбор часто делается только по рекламе, а не по профессиональному подбору как декоративной , так и лечебной косметики, достаточного времени покупателю не уделяется, все на скорую руку. В итоге покупатель не получает УДОВЛЕТВОРЕНИЯ и самое главное РЕЗУЛЬТАТА от покупки действительно хорошей косметики. А фирма теряет расположение людей и ПРИБЫЛЬ!!!

Будучи человеком пытливым и любознательным, начал соображать, заметьте, даже на отдыхе наш мозг не способен отключаться.

И здесь у меня начали в голове крутиться несложные подсчеты - Почему здесь это есть, а у нас пока нет?

Ведь Здесь нет ничего сложного!
Вложения минимальны -а Отдача просто ОГРОМНА!!! Результат -просто, простите за каламбур, просто налицо.

Окупаемость оборудования должна произойти в течении 1 месяца!!! И в дальнейшем, сразу выходишь на прибыль, по самым скромным подсчетам на 3 000 долларов каждый месяц.

Эта услуга ПРОСТО ОБЯЗАНА быть востребована у нас в стране- где количество салонов красоты растет с каждым днем в геометрической проекции, а людей занятых в продвижении косметических услугах и товарах увеличивается не по дням, а по часам!!!

ЭТОГО, ПОПРОСТУ, У НАС НЕТ!!! ЕЩЕ НЕТ!!! Но СКОРО БУДЕТ!!!

А ТО - ЧТО ЭТО будет востребовано у нас - не вызывает сомнения, опираясь на коммерческий успех данного вида диагностики в Японии и коммерческий успех косметических фирм работающих на территории Японии !!!

Здесь я должен спросить Вас:
Хотели бы Вы приобрести оборудование и бизнес -которое можно окупить за 0.5 месяца и начать зарабатывать от 3 000 дол в месяц?
Хотели бы Вы заниматься продажами что всегда есть и будет востребовано - а именно Красота. Только представьте себе - ВЫ продаете Красоту и товары для красоты!!!
Хотите ли Вы наладить маркетинговую стратегию и наладить вид услуг, гарантирующую рост прибыли?

Если Ваш ответ “ДА” - то это история моего бизнеса, и начало успешного , но уже ВАШЕГО БИЗНЕСА !!!

Я предлагаю только то, что делаю сам и вижу, что это отлично получается у других, кто приобрел это оборудование у меня. Немного сложное получилось предложение- но суть ясна -”ДЕЛАЙ КАК Я”. Я делаю успешный бизнес -делай и ты так!!! И у тебя все получится!!! Как получилось уже у многих других!!!

И наше оборудование поможет Вам стать успешными и обойти конкурентов!!! А именно для кого-то наладить собственный бизнес, для кого -то увеличить продажи новой косметики и начать оказывать больше косметических услуг и увеличить свои прибыли!!! А Вашим пациентам - большая помощь в подборе лечебной и декоративной косметики, они могут получить полную информацию о состоянии своей кожи и состоянии волос, получить рекомендации по уходу- они могут узнать что нужно ИМЕННО их кожи и волосам для достижения красоты и неповторимости!

Все женщины хотят быть привлекательными и красивыми -это не будет отрицать никто!!!

Идея бизнеса
Проводить диагностику кожи и волос на новейшем оборудовании в том числе с применением увеличительных линз и обработки результатов компьютерной программой. На клиента это действует гипнотически, сам на себе испытал -просто завораживающее зрелище смотреть на СВОЮ кожу с увеличением в 60 раз!!! А просмотр волос с увеличением 1 000 раз!!! Сразу видно все скрытые дефекты, а программное обеспечение может обрабатывать всю информацию и выдавать результат. А также давать рекомендации, как можно бороться с увяданием кожи или например как бороться с проблемными местами.

Я давно продаю готовый бизнес по тестированию здоровья организма, тестирование пользуется громадным спросом, но заметил, что если есть компьютер и цветной принтер, то почему бы еще не начать диагностику кожи и предлагать людям лечебную косметику. Зная, что у нашей фирмы есть отличная лечебная натуральная косметика, не уступающая многим раскрученным брендам, которые представлены на нашем рынке. И заметьте по лучшим конкурентным ценам! А также находясь под впечатлением посещения Японии - решил, что просто необходимо организовать у себя эту услугу. А видя, что спрос превосходит предложение -решил поделиться успешной идеей с другими.

Возможности :
• Просмотр глубоких слоев кожи позволяет наглядно увидеть пигментные пятна, мертвые клетки, каппилярные сосуды, сальные железы, загрязнение пор, текстуру кожи

• Быстрота, простота и наглядность обследования -общее время диагностики 30-40 минут.
• Определение типа кожи
• Определение влажности
• Определение жирности
• Определение эластичности
• Определение размеров пор
• Измерения неровностей
• Проверка пигментации.
• Фотографии проблемных участков
• График состояния кожи
• Распечатка результатов диагностики и рекомендаций- что дает пациенту наглядно демонстрировать результаты измерений в виде цветных графических таблиц, снимков кожи, волос и т.д.
• Система управления базой клиентов (сохранение результатов диагностики в базе данных пациентов для оценки изменений показателей в динамике, карточка клиента).
• Возможность введения рекомендуемых продуктов.
• Сделать фотографии проблемных участков ” До и После” проведения лечебных процедур.
• Подбор лечебной косметики.

Окупаемость.
Расчет окупаемости оборудования :

Стоимость прохождения компьютерной диагностики кожи для пациента, в среднем, 20 дол (продолжительность приема 40 минут). По окончание диагностики пациент получает на руки - график состояния кожи, распечатку рекомендаций по уходу за кожей и индивидуально составленная программа подбора косметических средств и витаминов.

При работе салона с 10-00 до 20-00 (обед 1 час) и мелкими перерывами Ваш косметолог может принять 12 чел в день.

12 чел Х 20 дол =240 дол в день. В месяце 25 дней Х 240 дол =
6 000 дол/мес.

Вычитаем оклад косметологу (в среднем 400 дол /мес), аренда
комнаты (400 дол/мес), расходные материалы (картриджи для цветного принтера,
бумага и т.д -100 дол).

Итого: прибыль 5000 дол/мес.

Если Вы начинаете “с нуля” сюда стоит внести еще зарплату
секретаря (который будет сидеть на телефоне - обрабатывать звонки, вести запись
на прием и т.д- в среднем это 300 дол), расходы на рекламу в среднем
400 дол (печать и раздача листовок, реклама в газетах, бегущая строка по
телевизору и т.д.), возможно будут расходы на приобретение компьютера (400 дол),
принтера (150 дол).

Это мы рассмотрели, только диагностику кожи, а диагностика
кожи головы и состояния волос - это отдельное время и отдельные деньги (в
среднем 10 дол20 мин.).

+ Прибыль с продаж лечебной
косметики и БАДов улучшающих состояние кожи, волос, ногтей.
Косметику и фитопрепараты вы будете покупать по оптовым ценам, а
продавать по розничным. Это еше дополнительно в среднем 3 000
дол в месяц.

Как видно, несложный подсчет показывает, что
окупаемость оборудования составила 0.5 мес.
И это не учитывая - диагностику состояния волос, возросший
уровень продаж косметики и оказания косметических услуг. В любом случае,
для каждого региона нужно считать индивидуально. Здесь дан примерный расчет
рентабельности и окупаемости, и в каждом отдельном случае он будет для разных городов и регионов различный.

Не спешите отмахиваться от того , что у Вас сейчас нет денег и “Что делать, если у меня нет сейчас необходимой суммы, для того чтобы приобрести оборудование и начать этот бизнес???”

Вы владеете ценнейшей информацией!!!

Информацией о отличном оборудовании и успешной идеей для увеличения продаж косметики и оказания новых косметических услуг.

Мы можем зарабатывать вместе!!!

Могу со 100% уверенностью сказать, что в Вашем городе или поселке, есть косметический салон, парикмахерская, медицинский центр - им, наверняка, подойдет данное оборудование и они смогут извлечь из этой идеи прибыль -но у них по каким либо причинам нет информации (нет интернета, Директора этих центров обычно заняты так, что нет времени следить за новинками или просто не слышали о этом виде диагностики- я рекламирую свой бизнес, преимущественно в сети Интернет) - и для них будет очень интересно узнать эту информацию от Вас.

Вы можете стать дилерами по продвижению данного оборудования в Вашем городе или регионе, или даже, если хотите в другой стране мира. Ведь везде все хотят быть привлекательными и красивыми, успешными и знаменитыми!!!

Что для этого нужно и Как это сделать?

Вам нужно приобрести файловую папку и вложить туда (предварительно скачав с моего сайта (раздел Косметика) и распечатав на цветном принтере для наглядности) наш прайс на оборудование, цветные фотографии проведенной диагностики кожи и волос, цветной график состояния кожи, рекомендации по уходу за кожей, общий прайс с фотографиями, преимущества данного вида оборудования и что оно позволяет диагностировать, прайс на лечебную косметику фирмы NATRIA с розничными и оптовыми ценам.

И предлагать это оборудование косметическим салонам, салонам красоты , т.е. Всем - кому может интересен данное оборудование. А также другим предпринимателям, кто решает каким бизнесом заняться, но не знает куда вложить деньги с максимальной отдачей.

Сколько Вы будете зарабатывать?

Рекомендуйте наше оборудование! И Ваши %  с продаж лечебной косметики Вам гарантированы!
и снимается вопрос, что рекомендовать пациенту и как ему улучшить состояние кожи, если есть проблемы. Это продажа бизнеса под ключ. Практически- продажа ГОТОВОГО БИЗНЕСА!!! ОБ ЭТОМ МОЖНО ТОЛЬКО МЕЧТАТЬ!!! ЭТО Франчайзинг -”по русски”!!!Гарантии и обучение
Гарантия на оборудование 6 мес. Также мы осуществляем послегарантийное обслуживание.

Мы проводим обучение по работе с косметикой и оборудованием - БЕСПЛАТНО.

Помните!!!
Что Вы можете упустить выгодное предложение, и с грустью наблюдать за тем, как те, кто приобрел - наладил свой бизнес - и ДОБИЛСЯ УСПЕХА!!!

А Вы останетесь с тем, что есть сейчас, проклиная судьбу и не продвигаясь дальше. Не дай обойти себя конкурентам!!!

Не теряйте возможность увеличить Ваши прибыли!! Если у Вас есть вопросы спрашивайте -я открыт для сотрудничества. Мой телефон в Москве ( 495) - 995 9676 , более подробно здесь

Отзывов (10) 28 Фев 2007

Пробки - работа и млм бизнес…

странная вещь вчера произошла -я добрался по Мкаду с Шереметьево до Варшавского шоссе за 45 минут - что называется повезло - не было пробок-нигде практически не толкался не стоял. Было просто удивительно- обычно эта поездка занимает 2-3 часа времени и кучу сил и нервов. Сразу в голову пришла ассоциация что так привык к пробкам и к медленному движению что просто не замечаешь что можно то по МОскве передвигаться и по другому -быстро и без проблем.  Так с работой - привыкли все работать ходить на работу по старинке продавать свои силы и время за деньги, кстати за мизерные деньги (работодатель удерживает 70 % денег и вообщем то он прав на все 100%!)- а ведь можно работать и по другому -легко и интересно, получая удовольствие от работы и зарабатывая все согласно маркетинг плану, никто за тебя не решает что и сколько тебе нужно сделать, сколько и когда тебе заплатить -все расписано. Заработал -получи. Но люди все новое воспринимают с трудом и недоверием, ну что ж, такова их судьба. Будем работать лучше в данном направлении. ведь в 21 веке , в веке компьютеризации и работать то можно по другому…и зарабатывать “другие” деньги…

Оставьте свой отзыв 28 Фев 2007

Еще одна листовка по млм.

Еще одна листовка с Киева -теперь уже о Agel -у меня вопрос -почему уже компания практически 2 года на рынке РФ и СНГ, а все ищут сетевиков профи? пора бы уже начать работать с простыми людьми, или все таки не каждый простой человек пойдет и отнесет 348 дол или 1300 дол для вступления в этот проект…

Да и сразу вспомнился разговор на одном из виртуальных школ Эйджел, пообщался с девушкой, так вот она вошла в компанию за 348 дол -прошло 6 месяцев практически полгода , а у нее еще до сих пор нет партнеров (тобишь бизнес не двигается с места и нет прибыли вообще никакой), но она  хочет войти дальше в директорскую опцию (тоисть еще донести 1000 дол) - вот какая мотивация в компании, жаль только что по проишествии какого то времени-люди разочаровываются в возможностях млм компаний. Но это уже другая тема…

Оставьте свой отзыв 27 Фев 2007

Приятно видеть результат.

На выходные ездили в Киев. Отдохнули. Приятно было видеть расклеинниые листовки с логотипом нашей компании - видимо люди специально обращают внимание на надежность и долгосрочность сотрудничества с данной компанией.

Оставьте свой отзыв 26 Фев 2007

млм -что плохо в этом слове?

сегодня общался с парнем в блогах и его ответ был , типа мне вообще не интересно (или противно) что вообще хоть каким то образом связано с темой млм. На что я задал резонный вопрос - а что ты знаешь вообще об МЛМ, чтобы так его не любить.

И дальше я сам себе задал вопрос- а что люди знают о млм?

и второй вопрос- А что я знал 3 года тому назад об млм и как к нему относился? - о Вам лучше этот ответ не слышать, скоко негатива Вашим ушам слышать не доводилось

И какое сейчас мое отношение к млм …. И я понял что мы говорим на разных языках, помните фильм “Кукушка” -во-во, так и происходит разговор глухого с немым. Я попытаюсь как то создать разделы на блоге, чтоб человеку можно было бы разобраться что к чему. И как отличать млм от пирамиды. Ведь все новое ,в свое время встречало, громадное сопротивление. Ведь сейчас мы даже не задумываемся, что поезд может не поехать по рельсам, а В свое  время   идея паровоза тянувшего за собой вагоны -была осмеяна как  нелепейшая  чушь -говорили что гладкие колеса будут скользить по гладким рельсам и  состав с паровозом просто будет  пыхтеть на месте! Это сейчас мы все такие умные и знающие -что это не так. Но тогда вначале 20 века все именно так и думали…. А что автомобиль придет на смену лошади ? Да Вы были бы осмеяны и прослыли бы чудаковатым малым….

Так что нужно что то менять в блоге и менять кардинально -что именно измениться ? -следите за блогом и за новыми разделами -вместе победим неграмотность населения! Как призывали агитатоские плакаты  в свое время

Оставьте свой отзыв 22 Фев 2007

Сколько Вам должен спонсор…

Спонсорство в сетевом маркетинге - явление уникальное, многогранное и необычное. Его можно сравнить с традиционным наставничеством, когда Мастер передает секреты профессии Ученику, и в то же время сравнение будет не вполне точным.

Ведь Мастер обучает секретам ремесла месяцы и даже годы, и только затем, полностью овладев навыками, Ученик начинает самостоятельную работу. Поработав какое-то время самостоятельно, отшлифовав свое умение, Ученик становится Мастером, и передает свои знания новичку:

Конечно же, в сетевой компании все не совсем так. Зарегистрировавшись в качестве дистрибьютора, вы сразу можете покупать и продавать продукцию, а также привлекать новичков в свою группу. Для этого не требуется сдавать экзамен на разряд, подтверждать квалификацию:

За 13 лет работы в сетевом маркетинге я слышала много раз разговоры на тему: “Спонсор мне не помогает”, “Я работаю, а она только получает деньги”. И даже такие выводы: “Мой спонсор не работает, поэтому я хочу переподписаться под другого человека”.

В этой статье мне бы хотелось рассказать читателям о своей точке зрения на спонсорство в целом, и на проблему неработающего, или неопытного спонсора в частности. Возможно, кому-то моя точка зрения покажется спорной, что ж - давайте подискутируем, ведь в спорах рождается истина! Примерно 13 лет назад, в одной далекой южной стране, была ночь: На автобусной остановке стояла девушка, она поздно возвращалась со свадьбы друзей. Рядом стоял мужчина. Он серьезно поработал в этот день, провел несколько презентаций на рекрутинг и продажу продукции, допоздна просидел в офисе, а сейчас возвращался домой.

Они разговорились и обменялись телефонами. Спустя несколько дней, как вы уже догадались, они созвонились, и девушка с остановки начала свою карьеру в МЛМ-компании. Затем эта девушка позвонила друзьям, те рассказали о новом бизнесе своим знакомым из России, те пригласили других людей: И в результате, по длинной цепочке, эта информация дошла до меня.

Мой спонсор был новичком в сетевом бизнесе. Впрочем, в те годы в России сетевой маркетинг только начинался, и новичками были все сетевики. Немного поработав в МЛМ-компании, мой непосредственный спонсор сделал выбор в пользу традиционной работы по найму. Я же решила продолжать, и мне ничего не оставалось, как самостоятельно постигать азы профессии дистрибьютора-сетевика.

Верхние спонсоры жили в других городах и странах, “плакаться в жилетку” было некому, и поэтому я начала ходить на все мероприятия компании, знакомиться с лидерами и коллегами из других структур, с кем-то из них объединяться для проведения общих презентаций и занятий для новичков. Училась самостоятельно, осваивала буквально все методики, о которых слышала на семинарах компании. Наверное, нет такого способа работы на “теплом” и “холодном” рынке, который я не испробовала - это и домашние кружки, и косметические мастер-классы, и раздача бесплатных образцов, и объявления в газетах, и раздача листовок, и даже такой не очень часто используемый вид знакомств, как телемаркетинг.

Каждый способ приходилось сначала пробовать и отшлифовывать самой, адаптировать к “местным условиям”, и затем обучать ему дистрибьюторов. Наверное, именно в то время у меня сформировалась привычка к самостоятельной работе, а также уверенность в том, что за свою работу, и за ее результаты я отвечаю сама. Нужную информацию я получала по контактному телефону в офисе компании, на складах, а так же на общих мероприятиях.

Конечно, вряд ли мне, да и любому другому новичку на моем месте, лишенному непосредственной помощи спонсора, удалось бы всему научиться и преуспеть в сетевом маркетинге, не будь в моей компании лидеров, примеров для подражания (дуплицирования). Большинство из лидеров, у которых я училась на семинарах и занятиях, не были моим “аплайном”. Но эти люди построили серьезный бизнес, они умели многое из того, что не умела делать я, а главное - они по-другому ДУМАЛИ.

Они ЗНАЛИ, что их жизнь зависит только от них. Они ЗНАЛИ, что завтра их ждет то, что они запланировали сегодня. Они ЗНАЛИ, что достойны самого лучшего.

Ведь именно это отличает успешных людей от неудачников! Обучаясь у лидеров компании, вначале просто перенимая их методики, способы продаж, сценарии презентаций, какие-то удачные фразы, а иногда даже жесты и интонации, я постепенно формировала свой собственный стиль работы.

Ведь все мы немного разные - на Земле пока еще не выпало двух одинаковых снежинок, не выросло двух одинаковых цветков! Копируя чужой стиль работы, я постепенно нашла свои любимые методики, свои фразы, свои “изюминки” для работы с клиентами и с потенциальными партнерами по бизнесу. И поэтому сейчас, по прошествии многих лет, я рада, что спонсоры предоставили мне роскошную возможность научиться всему самой! Никто не звонил мне и не спрашивал, что я делала сегодня и что собираюсь делать завтра: Никто не интересовался, сколько людей идут вместе со мной на семинар: Никому не было дела до того, сколько я назначила встреч, и сколько из них успешно провела:

Эти вопросы я научилась ставить перед собой САМОСТОЯТЕЛЬНО. И самостоятельно на них отвечать. Самостоятельно радоваться положительным результатам, и огорчатся отрицательным. Еще я научилась делать самостоятельные выводы, искать ошибки и их устранять.

И сейчас знаю точно одно: человека нельзя НАУЧИТЬ ничему! Но он может всему НАУЧИТЬСЯ! Я и сегодня продолжаю учиться: каждый день приносит новые задачи, новые интересные вопросы. Уже давно не раздаю листовки и не провожу телемаркетинг, сейчас мой любимый способ работы - приглашение в бизнес через интернет. Это методика, которой в сетевом маркетинге пользуются пока единицы, и я рада, что в “МЛМ по Интернету” есть огромный простор для творчества!

Если ваши спонсоры не работают - пожмите им руку и скажите: “Спасибо, друг! Я благодарен, что ты открыл мне дверь в волшебный мир сетевого маркетинга! Дальше мне предстоит шагать самому!” Конечно, редко у кого получается такая же ситуация, какая была у меня. Если непосредственный спонсор не работает, обычно вверх по ветке всегда можно найти работающего лидера. К тому же, в последние годы значительно подешевела междугородняя и международная связь, появился Интернет, и расстояния уже не помеха.

Другое дело, что серьезные лидеры работают только с “ключевыми людьми”. Уверена, что читатели “Хороших Новостей” читали классику сетевой литературы, и конечно, знакомы с определением “Золотого корабля” (то есть ключевого человека - серьезного, перспективного дистрибьютора) из книги Дона Файла “10 уроков на салфетке”:

1. Сгорает от желания учиться. Постоянно задает вопросы.
2. Просит помощи.
3. Воодушевляется делом.
4. Обязывает себя.
5. Имеет конкретные и ясные цели и неугасимое желание достичь их.
6. Есть перечень людей. Этот перечень написан.
7. С ним весело.
8. Положительный.

Внимательно прочитайте эти вопросы, и спросите себя: “Являюсь ли я Золотым кораблем”? Если ответ: “Да” - смело звоните вышестоящему лидеру. Открою небольшой секрет: лидеры ЖДУТ появления ключевых людей в своей структуре! И поэтому, обнаружив такого человека в своем “даунлайне”, обязательно окажут вам необходимую спонсорскую помощь.

А теперь перечитайте эти вопросы еще раз. Обратите внимание, что инициатива в получении помощи исходит ОТ ключевого человека, а не наоборот. Если вы просите помощи, вы ее получите. Но не ждите, что лидер сам “прилетит в голубом вертолете и бесплатно покажет кино”.

Если вы звоните и спрашиваете, вы ВСЕГДА получите ответ. Если же вы не звоните - не ждите, что лидер вообще о вас вспомнит. У него много других людей, и в том числе “ключевых”. Теперь что касается непосредственного неработающего спонсора. Работая много лет без спонсорской помощи, я никогда не искала себе другую ветку, другую структуру, и никогда не планировала куда-то переподписаться. Не говоря уже о том, что это не приветствуется ни в одной сетевой компании.

Я никогда не задумывалась о том, сколько зарабатывает вышестоящий спонсор, потому что знала: мой спонсор сделал главную работу - он меня пригласил! Он познакомил меня с компанией и возможностью бизнеса. А значит, заработал свои деньги. Спонсор ничего мне больше НЕ ДОЛЖЕН!

Автор: Бокитько Екатерина

взято здесь http://mlmlaboratory.com/ 

Отзывов (2) 14 Фев 2007

Понравилось: как дается объяснения сотрудничеству c mlm-компанией!

Что такое модель бизнеса? Это пример или сравнение с тем что для нас знакомо! Каждому человеку гораздо легче, когда суть чего-либо, ему объяснят на примере чего-то очень знакомого и понятного. Тогда весь процесс пойдет быстрее и легче, “как по маслу”! Желаем Вам большой удачи в Ваших начинаниях.

Представьте себе, что в Вашем городе в одном из кинотеатров начинается показ новейшего и интереснейшего фильма. Вы идете на премьеру, покупаете билеты в одном из первых рядов, берете попкорн и наслаждаетесь просмотром фильма.

Отличные спец. эффекты, невероятная аккустика, завораживающий сюжет - все это не оставляет Вас равнодушным, и три часа просмотра пролетают,как одно мгновение.

На следующий же день Вы идете на работу и рассказываете своим сослуживцам о том, как Вы провели прошлый вечер и какой интереснейший фильм смотрели в таком-то кинотеатре. Вы рассказали им некоторые самые интересные моменты сюжета. В общем-то на этом все и закончилось бы, если бы не один интересный случай…

Ровно через неделю у Вас дома раздается звонок и владелец кинотеатра, в котором Вы смотрели фильм, говорит Вам: “За эту неделю по Вашей рекомендации мой кинотеатр посетило 40 человек. Моя прибыль при этом составила 200 долларов. За это я выписываю Вам премию в размере 50 долларов. Подскажите, как мне доставить Вам эти деньги?”

Вы в недоумении. Вы ведь просто делились своими впечатлениями от просмотра фильма и ничего больше. А тут Вам ДАЮТ ДЕНЬГИ просто за рекомендацию…

Как Вы думаете, такое бывает в жизни? Покажите мне, где находится тот кинотеатр.

Конечно же, Вы скажете, такого не может быть, и будете… правы.

На самом деле и я не знаю ни одного кинотеатра, который платил бы своим посетителям только за то, что они рекомендовали его своим знакомым и этот пример лишь иллюстрация, приведенная Робертом Батвином - человеком, который стал миллионером благодаря бизнесу рекомендаций (сетевому маркетингу).

Но, мы можем Вам твердо сказать, что в мире есть компания, которая платит за рекомендации по схожей схеме. Причем, в этой компании уже есть люди, которые заработали и продолжают зарабатывать, только на том, что рекомендовали эту компанию и ее продукты другим людям. И именно компания NSP является такой компанией.

NSP выплачивает Вам вознаграждение только за то, что Вы рекомендуете её товары другим людям и помогаете другим людям строить Свой Бизнес.

Хотите узнать больше -я на связи! Смотри раздел контакты

Оставьте свой отзыв 14 Фев 2007

Кому как, а мне смешно! Читать всем!

ПРОЩАНИЕ С ГЕРБАЛАЕВЫМ
Документальная повесть в двадцати шести эпизодах

Капиталистическая экономика нарушила линию моей жизни, превратив ее в ельцинскую Загогулину. Которая вот такая, понимаш.

Без этого я бы остался средненьким дохтуром при медсанчасти Кировского завода. Именно туда, под конец ординатуры, планировал отправить меня главный невропатолог Питера профессор Скоромец. Но я принял иное решение, и накатанная магистраль сменилась подозрительной одноколейкой.

Будучи, можно сказать, ровесником всего нового, я вздумал попытать счастья в рыночной медицине. Всякий бизнес мне, однако, противопоказан. Но в 1993 году я этого не знал. Фабрика Здоровья рухнула, а я, напоровшись на Гербалайф, возликовал. Дело казалось новым, касалось здоровья, выглядело нехитрым, и я засучил рукава.

Мне долго не хотелось об этом рассказывать, но потом я подумал, что стыдиться, в общем-то, нечего. Я очень хотел состояться и проявиться, так что порыв был правильный, а вот точка приложения - нет. Вообще, бывало весело.

Эпизод 1: Гербалаев

Театр начинается с вешалки.

Главное - заманить клиента на свою территорию, а там уж горе побежденному.

Презентация - мероприятие оглушительное, эмоциональное, зрелищное, обезоруживающее. Мы, супервайзоры (именно так, не супервизоры) скидывались и снимали приличные залы для коварных манипуляций.

Был у нас такой Володя, брал ключи. У вахтерши.

Всякий раз, когда приходил, бабуля его строго спрашивала: “Кто?”

“Гербалайф”, - отвечал Володя.

И бабуля успокаивалась.

Однажды Володя куда-то делся, и ключи пришлось брать кому-то другому.

Явился он, предстал перед бабушкой. Та, как обычно, лезет со своим “кто”.

“Гербалайф”, - говорит этот самозванец, дерзко и высокомерно.

Бабушка выдалась бдительная, сталинской школы.

- Не надо мне тут, - рассердилась она. - Гербалаева я знаю. А вы не Гербалаев.

Эпизод 2: Волк-Тим

Был и, наверное, есть такой Виктор Певзнер.

Очень, очень деятельный предприниматель, видный продавец Гербалаева с замечательной личной историей-результатом.

Об этом результате он рассказывал на всех презентациях.

Еще до всякого Гербалаева он угодил в автоаварию, откуда его вырезали автогеном и свезли поправляться или умирать - как он захочет.

Певзнер клялся, что его собирали и сшивали по кусочкам. У него нарушилось решительно все - зрение, терморегуляция, рассудок. Когда явился шестикрылый Гербалаев, Певзнер высмеял его и обошелся чуть ли не на манер обитателей несчастного Содома, которые возымели некие планы касательно ангелов.

Но потом прислушался к откровениям, поел и стал редкостный молодец.

Понес слово божье в народ. Публика попадалась доверчивая, да не настолько, насколько хотелось Певзнеру.

Тогда он принес фотографию. Мы все носили фотографии: до и после. Для наглядности результата. У кого-то лишай был и не стало, у кого-то живот втянулся, у третьего рога обломились, а один даже подрос. Вот и Певзнер подсуетился, приволок снимок: лежит весь загипсованный и забинтованный, со свекольным фингалом, с раздробленным носом.

Тут все, понятно, заахали.

Одно смущало: кто же его таким сфотографировал, когда про Гербалаева никто и не слышал? Удивительная дальновидность.

Этот же Певзнер рассказывал:

- Иду я как-то по Каменноостровскому проспекту. И тут меня начинают вербовать какие-то новообращенные в единого Гербалаева бабушки. Я расстегиваю плащ, под плащом - значок: World Team.

Это такое высокое звание среди Гербалаевых, Уорлд-Тим, Мировая Команда.

- Я, - говорит Певзнер, - Уорлд-Тим уже давно.

И бабки переругались.

- Пошли отсюда, - говорит одна. - Ты что, не видишь, что это Волк-Тим?

Эпизод 3: Дядя

Мой дядя активно ненавидел Гербалаева.

Инженер-самолетостроитель, в начале девяностых он остался без работы и собирал по Москве пивные бутылки.

Естественно, на него начали охоту.

- Я их спрашиваю: это гербалайф или не гербалайф? - ревел дядя мне в телефон. - Они, суки, не говорят! Приходите, мол, все увидите! Приходишь - ну ёптыть…

Потом дядя адаптировался.

- Они, сволочи, стаями ходят, - объяснял он. - Подходят: “Добрый день!” Я ему: “Добрый день, пошел на хер!”

Дальше дядю переплескивало через край.

- Фак ми нау, аск ми хау! - орал дядя.

Эпизод 4: Основы коммерции

У Гербалаевых верхи заинтересованы в успехе низов. Чтобы те выкупали побольше продукции, да набирали себе подобных. Тогда верхам капает мутное роялти.

Для этого самые-самые устраивают Школы. И всячески эти Школы преподносят: мол, вы услышите нечто невероятное, и будет вам тройной кисель на десерт, всегда. Хотите послушать - выкупайте Продукт и приходите.

В моей верхушке делами заправлял Леон Гальперин, богатый человек.

- Вы приходите на свадьбу, в гости. У вас при себе коробочка с таблетками. Подсаживаетесь ко всем по очереди и начинаете есть. Ваша задача на данном этапе - взять телефон, остальное пока неважно. Вы обходите все столы, и назавтра у вас есть прекрасный коммерческий случай обзвонить всех, не выходя из туалета.

Здесь Гальперин сооружал из мизинца и большого пальца русский народный алкогольный символ, который у него означал телефон. Он снисходительно подносил воображаемый телефон к уху, одновременно как бы присаживаясь на стульчак.

Другой лидер, сколотивший в Израиле мощную сеть, тоже Леон - Вайсбейн, по-моему - тоже любил ходить по свадьбам.

- Я даю гостям два тоста, - говорил он. - Потом свадьба переходит в другое мероприятие.

Он дал ряд ценных советов насчет презентаций и вербовки.

- Пусть думают, что мы в них не заинтересованы. Что мы, дескать, не всех берем.

Подумал немного, обрадовался:

- Да взять и нанять алкаша за доллар. И выгнать! Публично! Вот так мол!..

Эпизод 5: Сознание Кришны

Самыми крепкими орешками оказывались идейные собратья по рыночному разуму: всякие верующие, действовавшие по той же системе баптистско-протестантского маркетинга.

Однажды приступили ко мне мормоны, юные киборги с наганом в башке и Библией в руке. “Вы читали Библию?” “Читал.” “Но вы все-таки недостаточно читали Библию…”

Я не стерпел, распахнул плащ, показал им скромный гербалаевский трилистник-значок. Мне казалось, что это подействует как жетон тайного полицейского. “Имею радость предложить вам ответную услугу”, - говорю.

Ноль внимания. Ни мускул не дрогнул. Бесполезно.

Потом, помню, выхожу из вагона метро. Подкатывается ко мне какой-то тленный колобок и сует в руки бумажку: приглашает на презентацию новой божественной ипостаси. Я был не в духе, рассердился, опять показал значок. Его логика меня подкосила. “Тем более, - гавкнул он раздраженно, - раз вы Гербалаев, то должны знать: когда зовут на презентацию, надо идти!”

Мне нечего было возразить и я устало пообещал ему, что приду. Мне тоже так многие обещали.

В общем, мне было расти и расти до моего спонсора. Спонсором Гербалаевы называют лицо, которое привело их в компанию. Оно, естественно, никого ничем не спонсирует - разве что опытом поделится, да и то далеко не всегда.

Моим спонсором был Валера Гаврилихин. Большого зла в нем не имелось, человек он был мягкий, но до того изолгался и наделал таких долгов, что кончил очень плохо: спился полностью, жена выгнала, завел себе страшную жабу из синяков, и все такое.

Он свято верил в чудодейственность продукта. Он так убедил себя в этом, что утратил всякую связь с реальностью. У Валеры был хронический гепатит В, и Валера на каждой презентации похвалялся, что печень его больше не то что не беспокоит, а вообще превратилась в собственную идею, весьма здоровую. Господь не стерпел, и в один прекрасный день Валера пожелтел, а потом позеленел. Он приобрел общий оливковый цвет, а глаза стали желтыми, как у дьявола. Я заклинал его лечь в больницу. Валера отмахивался, но все-таки лег, дня через четыре. Смена окраски не научила его ничему, он взялся за старое и гнул свое. История его личного результата преобразилась: он начал рассказывать, что поступил в больницу с анализами, при каких не живут, но дела пошли на поправку так резко, что врачи ничего не понимали - все потому, что он упорно кушал продукт.

При наличии времени Валера мог убедить кого угодно в чем угодно.

Никогда не забуду, как мы однажды явились на презентацию примерно за час до начала, ибо сами ее и вели. У нас образовался деятельный тандем: я кратенько описывал маркетинг, а потом “продавал” Валеру как воплощение успеха. Мне действительно казалось тогда, что у него денег больше, чем у меня. Это было именно так, да только деньги ему не принадлежали.

И вот к нам забрел торговый индуист. Может быть, он кришнаит был.

Маленький, заплеванный, в шерстяной шапочке, с трупной улыбкой и сияющими безумными глазами. Он тогда часто попадался на Невском, впаривал шизофреникам и домохозяйкам Бхагават-Гиту. И к нам пришел с рюкзачком.

Я, не находя в себе дара убеждения, просто махнул ему: мол, уходи. Буддист весело развернулся. Тут из кинобудки вышел Валера: он лопал йогурт, перемешанный с продуктом, и облизывал ложку заученным, позаимствованным из минета, движением языка для пробуждения в окружающих интереса и аппетита. Валера обрадованно вынул ложечку из бороды и сказал интимным баритоном:

- Минуточку.

Он подхватил буддиста под руку и увлек в кинобудку.

Валере помешали подоспевшие гости. Минут через сорок он с явным сожалением отпустил недоеденную жертву. Буддист был красный и распаренный, будто из бани. Сияние в его глазах сменилось уважением и сомнением.

- Круто у вас, - он отдувался и мотал головой.

- Я буду думать, - молвил он на прощание.

Торговец выкатился на свежий воздух, но там он сделался доступным для Вишны-Кришны; те кликнули Яму, Яма погрозил отступнику пальцем, и морок Гербалаева улетучился. Торговля пошла, освященная лотосом.

Эпизод 6: Автоответчик

Лидер должен быть прост. Чтобы каждый мог его скопировать и преуспеть.

У лидера костюм - и у группы костюм.

У лидера значок - и у группы значок.

У лидера автоответчик - и у группы тоже автоответчик.

Так нас учил, в частности, Леон Гальперин, долларовый миллионер. Он постоянно повторял, что лидеры должны легко копироваться. Чтобы любой дворник мог работать. Он же похвалялся тем, что по юности спалил в Разливе шалаш Ленина. Очевидно, скопировать лидера не удалось, и Леон осерчал.

Так или иначе, автоответчик у меня был. Телефон-панасоник стоит у меня до сих пор, я купил его у волк-тима Певзнера. Автоответчик давно сломался. Не вынес разбойничьих обязанностей. Он не преуспел, потому что копировал всякую шушеру. Он у меня пахал, как зверь. Я уходил на охоту, а тот, подражая мне бархатным голосом, приглашал названивающих явиться на презентацию. Даже не приглашал, а мягко предписывал. В конце он просил: “Оставьте ваш контактный телефон, и мы с вами свяжемся”.

“Мы” означало нас с автоответчиком. Местоимение создавало иллюзию могущественной организации с длинными граблями.

Автоответчик постоянно портил себе желудок неприятными филиппиками.

Однажды я услышал молодой, учтивый голос:

- Меня зовут Петр Иванович. Я решил вас немного рэкетнуть. Думаю, что тысяча долларов в неделю вас устроит.

Петр Иванович не сказал, куда нести деньги, и остался на мели.

В другой раз позвонил мой московский дядя.

- На хуй мне с вами связываться? - орал автоответчик с похмелья, не узнавая меня. - Я звоню в Петербург!..

Извините за слово. Дядя сказал, я повторил. Легко копируемый лидер.

Эпизод 7: Родня

У Гербалаева много вредных и жадных родственников по фамилии Ньювейз, Санрайдер, Визьон, Орифлэйм, да еще спятившая тетушка Дианетика. Все они на дух не переносят друг друга, презирают, обижают, глумятся.

Будем справедливы: их скверный характер объясняется, в частности, контингентом, который они обхаживают. Тоже далеко, далеко не ангелы.

Вот что было с одной моей доброй знакомой, которая по сей день насаждает косметику. Пришла она к даме, интересующейся всяким дерьмом, стала рассказывать об успехах и новинках.

- Да пробовала я, - поморщилась дама.

- Что же вы пробовали? Вот у нас тут есть Гель Для Интимной Гигиены.

- Его-то и пробовала.

- Ну и как?

- Он сильно пенится.

- И хорошо!

Тоскливо:

- Да чего ж хорошего?

Понадобилось время, чтобы сообразить, что дама пользовалась гелем не до, не после, а во время. Конечно, это лестно партнеру. Такой результат копулятивных усилий не каждый день получается. Небось, похвалялся: уж так ублажил, так ублажил, что она вся в мыле стала.

“Загнанных лошадей пристреливают, не правда ли?”

Другие верят, когда им объясняют, что крем для ног надо накладывать на лицо. Потому что он впитывается и с кровью разносится по всем закоулкам, достигая противоположного полюса.

Впрочем, если бы это сказал мой спонсор Валера, я бы ему тоже поверил. Глядя в его честные глаза.

Гербалаев тоже мучается с людьми.

Одна промтоварная особа познакомилась с Гербалаевым и поражалась эффекту.

По ее словам, у нее, когда она стала высасывать Гербалаева, ужасно разболелась голова. Зато потом она вытянула из ноздри нечто длинное, тягучее, явного червяка. И все прошло навсегда.

Эпизод 8: Два супервайзора

Итак, я уже был матерым Гербалаевым в звании супервайзора, ходил при галстуке и пиджаке, соблазнял одиноких женщин. Мою бы энергию, да в мирных целях.

Познакомился на улице с девушкой. И пригласил ее - не в кафе и не в ресторан, и даже не в кино, а на презентацию. Она была кроткая, черноокая, звали Мариной. Я распушил хвост и привел ее не просто на презентацию, а на крупный шабаш, где орудовали наши мастера слова и дела. Там светили прожекторы, музыка играла (”We are the champions”) - полный набор. Марина околдовалась и пожелала продаться дьяволу. Принесла деньги на контракт. Удовлетворенный собой, но не сверх меры - дескать, так и должно быть, будничные труды, - я закупил коробку с продуктом и контрактом, поехал к Марине домой.

Но там уже караулила ее мама.

Она внимательно выслушала все, что я рассказал, но теперь у меня уже не было поддержки в виде прожекторов, Меркьюри и мастеров слова. Мама не без вкрадчивого торжества сказала, что Марина в этом участвовать не будет. И пусть я верну деньги, которые я уже потратил на вступительную коробку.

А дальше началась мистика. Оказалось, что над всеми нами господствует еще один, более могущественный супервайзор. Едва Марина раскрыла рот, как мама завизжала и припомнила ей покойного папу.

- А папа? Папа сейчас на тебя смотрит с того света? Что он скажет?

Под пристальным взором папы мне сделалось неуютно.

Марина попробовала ответить моими же доводами, но мама не отступала:

- А как же папа? Папа, который глядит?

Папа, примкнувший к воинству Михаила Архангела, плашмя ударил меня сверкающим мечом. Я выставил ладони и заявил, что всё-всё. Вышел в коридор и стал звонить коллегам, консультироваться. В этот момент входная дверь медленно отворилась, и на меня уставилось черное дуло пистолета. Я положил трубку и поднял руки. Подсознательно я давно был готов отправиться за решетку.

Призраки, науськанные иномирным папой, не дали двери захлопнуться, так что сработала сигнализация, приехала милиция в бронежилете.

- С вас штраф за ложный вызов, - объявила милиция с облегчением.

- И в этом я виноват? - спросил я злорадно у мамы.

Та потеряла самообладание и затопала ногами, воя:

- И в этом! И в этом!..

Невидимый папа радостно наблюдал за переполохом.

Эпизод 9: Автор сценария

Я уже тогда был опытный и подозревал, что Гербалаевская клиентура мало чем будет отличаться от неврологической. Но вот о Гербалаевской агентуре я так не думал. Намерение предаться бизнесу казалось мне несовместимым со слабоумием и распадом личности.

Однажды в Театр Марионеток пришло письмо на мое имя.

В Театре Марионеток - что показательно - мы устраивали презентации. Мы вообще славились богатой географией: Планетарий, Дворец Белосельских-Белозерских, Дворец Труда, Дворец Молодежи, Дворец спорта “Юбилейный”, Дом Композиторов и так далее. Белая кость. Дом природы еще был. Ну и Театр Марионеток.

Эдик Ланда, высокого полета Гербалаев (о нем еще пойдет речь), накинулся на меня с кулаками. Он, оказывается, чуть ли не подпольно арендовал этот зал, так что за письмо, адресованное мне как Главному Специалисту-не-пойми-в-чем, его могли подвесить за яйца. Я вертел письмо и не понимал, в чем тут дело. Я давал рекламное объявление в газету, было дело, грешен. Указал адрес. И никак не ждал корреспонденции.

На счастье, директор театра письма не увидел. Я спрятал его в карман и пошел на презентацию. Она, как обычно, прошла на ура: гости недоверчиво загорелись и разбрелись по паутинам, где их уже ждали, подрагивая хелицерами, мои коллеги. Я хмурился: в мои сети никто не шел. Но тут Эдик выкрикнул мою фамилию, и я увидел, как ко мне приближается старик со сверкающим глазами.

Дед брызгал слюной. Это он написал письмо, причем не имел понятия, о чем идет речь. Но ему и нужно было иметь такое понятие. Увиденного и услышанного хватило, чтобы он схватил меня за руку, начал трясти ее и называть меня подарком судьбы, стекающим с ее же перста.

Я осторожно предложил ему контракт. В деде я не нуждался, но у деда были знакомые. Оказалось, что контракт ему не нужен. Он вынашивал грандиозные планы.

Выяснилось, что старик написал сценарий для сериала. И страстно хочет продать его в Голливуд или на Ленфильм. Для этого ему зачем-то понадобилось покровительство американского бизнеса. Покойный Марк Хьюз, патриарх всея Гербалаевых, показался ему подходящей фигурой.

Беда Гербалаевых в том, что они никого не могут послать на хер. Интересы безнеса запрещают это делать. Мало ли, кто попадется по наводке старика. Я вздохнул и выслушивал дедовы планы по отправке сценария лично Марку Хьюзу.

- Но какой же ему резон? - спрашивал я устало.

У деда на все был ответ.

- Мы вставим туда рекламу, - выпаливал он. - Герои будут употреблять. Вот, напишем мы, имеет смысл поторопиться. Американских компаний много! Кто первый, тот и сорвет банк!

Мы даже составили с ним письмо в штаб-квартиру Гербалаевых, да только не помню, отправили или нет.

Старик оказался не так уж прост. Его записная книжка оставалась для меня за семью печатями. Наконец он исчез. Через полгода.

С горя я начал читать сценарий, триста машинописных листов. Это был Чейз в переложении пациента с болезнью Альцгеймера.

Эпизод 10: Теория вероятности

“Нас так учили!”

“Всех так учили! Но почему же ты был лучшим учеником?”

Был ли я лучшим учеником? Видимо, нет. Но некоторой креативностью страдал.

Все дело в теории вероятности (правильно - “вероятностей”, да языку ложное проще; того же Гербалаева называли и барбалаем, и ермолаем). Гербалаев поделился со мной этой тайной, и я ему благодарен, потому что в этом - и кое в чем еще - он оказался прав. Пять процентов из ста всегда соглашаются, и неважно, что им предложишь - выйти замуж за Гербалаева или лечиться дерьмом. Я это потом проверял в больнице, и все подтвердилось.

А потому ради пяти “да” приходилось выслушивать девяносто пять “нет”. Или сто девяносто “нет” ради десяти “да”.

У меня рождались творческие идеи.

Например, я взял амбарную книгу, разлиновал и записал туда телефоны, начинающиеся, как мой, с цифр 186. Чтобы не бегать никуда, а трудиться в своем районе.!860000, 1860001, 1860002 и так далее. Садился и начинал донимать людей “социологическим опросом”. Я, конечно, ничего по телефону не предлагал и не объяснял, мне было важно забить стрелку. Как в анекдоте про старого козла, который всех поражал своими любовными успехами. Он делился: “Мне, главное, довести ее до рояля…”

А еще я придумал вот какое гнусное дело. Покупал газету, лез в раздел “Знакомства”. Выискивал объявления типа “Беляночка-пухляночка ждет морячка”.

Во-первых, пухляночка. Во-вторых, я морячок - запаса, правда.

Ну и вперед.

Эпизод 11: Евангелие от Марка

Пращур Гербалаева, американский дядюшка Марк Хьюз, сумел достать даже самых зомбированных.

Каждая презентация, каждая школа для неофитов начиналась с Закона Божьего: в начале были Марк и его больная бабушка Мими. Бабушка Мими, мистическая тортилла, страдала американским образом жизни: жрала все подряд, смотрела телек, распухала и последовательно приобретала ожирение, диабет, склероз, гипертонию и прочие диагнозы.

Марку страшно хотелось помочь бабушке. Еще больше ему хотелось разбогатеть.

Предание гласит, что некто - чуть ли не сам доктор Катцин, один из будущих Апостолов Марка - снабдил его банками с бракованным порошковым питанием для космонавтов. То есть ничего вредного там не было, но космонавты есть не стали.

Добрый внук приволок банки к бабушке и приказал съесть. Бабушке было не привыкать. Она употребила продукт и расцвела кладбищенским цветом. Все прошло.

А дальше заработало сарафанное радио. Я уж не знаю, что там у них, в Америке - лавочки у подъездов, национальные слеты паркинсоников или что другое. Всем захотелось чудесного космического порошка, и Марк вознесся на небо живым.

Бабушка Мими вызывала гримасу отвращения у многих Гербалаевых. Но эту гримасу приходилось давить и черпать энтузиазм из неизученных покамест запасников.

Те Гербалаевы, которым довелось побывать на зарубежных мероприятиях для Гербалаевых, рассказывали о Марке с таким неуемным восторгом, что было печально:

- Мы! Там! Сидим! И вдруг! Прибегает! (Какая-то сволочь - не помню уж, кто). Идите скорее! Марк будет играть на барабанах!

Позднее я увидел Марка Хьюза и составил о нем свое мнение. Но об этом потом.

В 1999 году Марк Хьюз помер в гостиничном номере, обожравшись водярой и наркотиками, о чем сразу же, с плохо скрытым злорадством, сообщил первый телеканал.

Эпизод 12: Издержки профессии

Гербалаев, как всякая деятельная фигура, неизбежно соприкасается с олигофренией и паранойей. Эти недуги косят ряды сотрудников и клиентов.

Клиенты, как правило, страдали бредом ущерба.

“У вас там наркотики”, - хрипели они.

Им предлагали назвать хотя бы одного человека, который убил и ограбил кого-нибудь ради второй коробки Гербалаева. Кандидаты мрачно отступали, верные себе.

Одна, помнится, пила воду.

“Если что-то может быть сделано неправильно, это будет сделано неправильно” - один из многих законов Мерфи.

Гербалаевы велели ей побольше пить. Это правильно, надо пить около трех литров жидкости в день. Но эта пила тринадцать и дивилась, с чего бы это ей стало так нехорошо.

Другой разводил порошок на пиве и слишком медленно худел.

Третий ругался: нет результата - и все! Вскрытие показало, что он вообще ничего не принимал. Коробки стояли нераспечатанные.

Коллеги тоже не дремали.

Некий выдумщик дал объявление: “Чистка клетки”. Потом он поражался: откуда взялись все эти птичники и крысятники, которые вдруг стали ему названивать?

Еще один, с восточным акцентом, пугал сдобную тетку: “У тебя полтора сантиметра злых подкожных шлаков!”

А сам Гербалаев, с которого я начал повествование, простодушно говорил сомневающимся дамам: “Сколько же в вас дерьма!” С неизменным и неподдельным изумлением.

Валере Гаврилихину, крестившему меня в Гербалаева, какой-то умник сказал, что таблетки под названием “формула 3″ способствуют росту волос. Валера, по образованию фотограф, углубился в биохимию, сразу же сделал открытие и начал толочь таблетки в ступке. Добавлял воды и смазывал плешь. Каждый день он склонялся передо мной и обеспокоенно спрашивал: правда, чуточку заколосились? Я соглашался: конечно-конечно.

Иных и не жалко. Вот как с ними поступал Леон Гальперин: идет себе по иерусалимскому или какому еще базару, несет альбом с фотографиями. Находит толстую: смотрите какой результат - вот она была кубышка, а вот какая стала модель! Подруливает тощий: а можно наоборот? Можно! - не спорил Леон и показывал те же снимки. - Гляди: вот какая была модель, а вот она уже кубышка!

Эпизод 13: Марш Пустых Кастрюль

Это было такое мероприятие, году в 93-м. Еще до осенних событий.

Коммунисты, любители идиотских названий (типа “Большому молоку - большие яйца”) назначили Марш пенсионеров. Тем и в самом деле жилось не то чтобы очень, и Марш должен был явить миру их негодование. И, конечно, возбудить в них надежды на отдаленную во времени сытость.

Набрали несчастных бабуль, снабдили кастрюлями - или кастрюли у них свои были, не знаю. Дескать, пустые они! И это их качество мы демонстрируем дерьмократам. Одна бабуля, памятуя о майских побоях-разгонах, строго смотрела в телекамеру. Надев кастрюлю на голову и подвязав тесемочкой. Но пасаран. Живой не дастся. В общем, дисциркуляторная энцефалопатия на службе у прогрессивных левых сил. Распад личности как оружие и диктатура пролетариата. (Кстати сказать: может быть, я сужу поверхностно, но не знаю ни единой бабули, которая в те годы померла бы от пустоты в кастрюле. Вот разве что Гришин помер, да и то в очереди за пенсией, с непривычки, и мне его не особенно жалко. Если кто помнит других, померших с голоду, готов немедленно поверить и устыдиться).

Однажды, работая на Гербалаева, я угодил с этими кастрюлями в положение вроде того, в каком оказались де Фюнес и Бурвиль в “Большой прогулке”, когда внезапно зажегся свет и их вынудили вместе с немцами скакать на стульях вокруг стола, ликовать. Разгневанные бабули со своей грустной злобой, святой злобой добрались-таки до меня.

Я заарканил я одну почтенную матрону, лет пятидесяти-шестидесяти. Не просто продал ей продукт, а подписал на работу. И дал задание: соберите у себя дома маленький кружок, из хороших знакомых, а я приду и устрою презентацию. Вы сразу поймете, как надо делать дела.

Оказалось, что кружок затевался и без моих советов.

Эта женщина давно устроила у себя некий салон. В него приглашались самые близкие друзья, и я был этим странным, побитым молью людям представлен как еще один самый близкий друг.

Угощение было не самое бедное. Ни о каком маркетинге хозяйка не желала и слышать, а о продукте все знала лучше меня. Она читала Малахова, про очищение организма, Чумака и прочих мыслителей. Так что я в полной растерянности уселся за стол, а моя новая сотрудница и помощница объявила:

- Когда у меня случается большой сбор близких людей, мы играем на кастрюлях!

Запела туш и пошла на кухню. Продолжая петь туш, вернулась тяжелой поступью, с двумя кастрюльными крышками в руках. И стала бить ими, как литаврами.

Свет передо мною померк.

Эпизод 14: Экстраваганза

Высшим проявлением Гербалаева является Экстраваганза.

Под нею понимается ежегодный всемирный слет. Назначают себе Лысую Гору, готовят шабаш с прибытием главарей. Весь год после и до трубят о неимоверном успехе, который ждет каждого, кто услышит верховных демонов.

Очередной Лысой Горой Гербалаев избрал американскую Атланту.

Оглушенный призывным воем специалистов и комариным зуем Валеры Гаврилихина, я тронулся окончательно, благо немного и надо было. Я решил полететь в Атланту. Поэтому я занял пару тысяч долларов, для возврата которых у меня даже не было продукта на продажу, отдавать предстояло чистой прибылью. Это было едва ли не самое глупое и в то же время самое умное, что я сделал в жизни: полностью деморализованный, я в итоге расстался-таки с Гербалаевым, а иначе, быть может, и до сих пор бы с ним интимно водился.

Итак, солнце зависло над Лысой Горой. Прямо над олимпийским стадионом, который Гербалаев намеревался употребить в извращенной форме.

Морозным январским утром я выпрыгнул из парадной. В душе заливалась экзотическая птица. Меня остановили санитары, выносившие полутруп с первого этажа. Черт его знает, какой это знак - добрый или злой. Профессиональным взглядом я сразу определил: не жилец. Я помог донести груз и, расшалившись, пригласил санитаров и доктора на презентацию, да и полутруп, по-моему, тоже пригласил, положил ему листовку в носилки.

После долгого воздержания я опрокинул сто пятьдесят граммов в ближайшем шалмане. Гербалаев должен соответствовать занимаемой должности: я разгуливал в пинжаке и галстуке, регулярно брился и ничего предусудительного не пил. Но тут я ошибочно рассудил, что можно.

В результате я ошибся аэропортом, что стоило мне изрядной нервотрепки. Вместо международного Пулково-2 приехал в междусобойное Пулково-1. Однако и здесь я как-то вывернулся, успел.

Пройдя погранконтроль, я угодил на островок цивилизации, окруженный хищной российской пустошью. Островок был по совместительству баром. Заправившись топливом, я сам не заметил, как оказался в Хельсинки, а там уже пересел на дальнобойное судно финской компании. Рядом со мной сидел коллега: Эдик Ланда, в прошлом пилот, а ныне - волк-тим, то есть фигура, стоявшая на ступень выше меня. Нагнетая понты, Эдик самовольно присвоил себе высшую масть и заказал визитки, где назывался неизвестно кем.

Я умиротворенно откинулся в кресле. Сумка моя имела в себе две литровых бутыли “Спецназа”. Из этого видно, что я был серьезно настроен и хорошо подготовился к захвату США.

Эпизод 15: Однажды в Америке

Трансатлантический перелет не произвел на меня большого впечатления.

Я вызвал недовольство стюардессы, которая нахмурилась, выпятила губы дяди Тома и погрозила мне пальцем, едва я потребовал не пятьдесят граммов виски, а в три раза больше. Но все-таки налила.

Запомнилась Гренландия. Гербалаевы братья бросились к иллюминаторам, вопя: “Белый медведь!” Я пригляделся, но ледники раздвоились, и я для верности щелкнул панораму своей “мыльницей”. Впоследствии на снимке оказалось крыло самолета и удаленная для доступа ледяная пустыня. Я рассматривал фотографию, вооружившись лупой, да никакого медведя так и не нашел.

В аэропорту Кеннеди мне не понравилось, как нас быстренько отделили от других рас и наций. Погнали, как дурную скотину, какими-то стальными огородами к ихнему блокпосту; в каких-то - не помню, каких - бумагах, выданных мне, я значился как Alezei.

В ожидании рейса на Атланту я выполз подышать воздухом. Ко мне моментально подрулил дородный ниггер афро-американской наружности и знаком попросил закурить. Я доброжелательно выдал ему беломорину. Негр оцепенел, приняв ее за косяк, выставил перед собой и так и ушел, держа двумя пальцами.

Вообще, вокруг разливалось нечто нездоровое. Мне положительно не нравился американский континент.

Возможно, он понравился бы мне больше, имей я в кармане не сотню долларов на все про все, а сотни, скажем, две. Или три с половиной. Короче говоря, шесть тысяч четыреста рублей, как мечтал Балаганов.

В Америке довольно трудно прожить неделю на сто долларов.

Я этого еще не понимал, и в самолете компании TWA купил поганого и дорогого пива. Мне дали бесплатное приложение: холодный куриный сэндвич, совершенно пресный. Гербалаевы, занявшие денег больше, чем я, деловито галдели и строили планы туризма и отоваривания. Мне было неприятно слушать эти свободные цивилизованные речи, и я, как это часто бывает со мной в компаниях, замкнулся в себе.

И не размыкался до гостиницы.

В Атланте была ночь, и все, естественно, повалили в ночной бар, в том числе и барственный Эдик Ланда, с которым я разделил номер. Я остался один на один с литровым “Спецназом”. Ко мне заглядывали разные Гербалаевы сестры, но одних я гнал, а другим предлагал поучаствовать в спецназе, и они уходили сами.

Эпизод 16: Дядя Сэм

“Спецназ” обратил свое оружие против меня самого, и утро, как было сказано в одной хорошей книге, “пришло в виде свирепого огненного ангела с мечом наперевес”.

Плача над единичными, разобщенными долларами, я поплелся знакомиться с городом. Атланта произвела на меня гнетущее впечатление своими пустынными тротуарами. Машин было много, зато пешеходов - лишь я один. На пути к олимпийскому стадиону, где через сутки начинался шабаш Гербалаевых, я повстречал лишь одного американо-африканца, который отдыхал на газоне внутри какого-то сомнительного мешка; спящий напугал меня, зашевелившись.

Двери стадиона были распахнуты - заходи, кто хочешь. Рабочие ладили сцену под песню и пляску новой продукции Гербалаева. Отчаянно голодный, я потянул носом и уловил нечто волнующее, взял след и вскорости очутился в чистеньком павильончике, где жарилось и варилось много недоступных вещей.

Понимая, что мне тут ничего не купить, я стал озираться. Тут вышел дедок - вылитый Дядя Сэм: сухопарый, бородатый, в клетчатой рубахе и шортах. Доброжелательный дед просиял и предложил мне отведать, чем Бог послал. Я промычал в ответ, что по вторникам некредитоспособен. Дед ласково махнул рукой и соорудил мне исполинский бутерброд. Отказываться было глупо. В костюме, при значке с надписью “Mission is Nutrition” (”Миссия - питание”), я присел за столик.

Старикан стал интересоваться моим происхождением.

- Russia, - сказал я строго.

Дядя Сэм ухитрился нахмуриться и улыбнуться одновременно.

- Oh, Russia! Chechnya!… - произнес он сокрушительно.

- Yeah, yeah, Chechnya, - согласился я с набитым ртом.

Подкрепившись у дяди Сэма, я покинул стадион и отведал в ближайшей рюмочной хваленого будвайзера. Исключительная гадость. На меня стали посматривать персонажи Тарантино, и я сбежал.

В номере я немного повеселел при виде российского “Спецназа”, которого оставалось полбутылки. Посмотрел местную рекламу, дивясь полю деятельности для Гербалаевых. Любой отечественный ролик показался бы работой Феллини рядом с этим бесхитростным оповещением людей о существовании пяти-, десяти- и двадцатиэтажных гамбургеров.

Потом я, не зная еще, что за это придется платить, смотрел кабельное телевидение. Там сутки напролет крутили фильм Сталлоне со Сталлоне про Сталлоне. Под охраной “Спецназа” делать в этой Америке было решительно нечего, и я уснул.

Меня разбудил Эдик Ланда, который как был, в одежде и обуви, повалился на кровать и всю ночь проговорил с отечественными городами и селами, давая инструкции покинутым Гербалаевым.

Эпизод 17: Пушка, полька и вертолет

Марк Хьюз, президент всея Гербалаевых; лоза, для которой мы были ветвями, прилетел на вертолете.

Олимпийский стадион, битком набитый международными Гербалаевыми, восторженно загудел, когда над полупрозрачным потолком зависла рокочущая тень.

Через пять минут Отец международов показался на сцене.

Я сидел далеко и высоко, видел только пружинистую фигурку, многократно увеличенную составными экранами. Мелкие Гербалаевы, вроде меня, занимали трибуны. Крупные Гербалаевы сидели за столиками на арене, увеличиваясь в размерах по мере приближения к сцене. Самые здоровенные Гербалаевы устроили шествие миллионеров и миллиардеров. Они проплывали, недосягаемые, замотанные в широкие пояса, украшенные чем-то блестящим. Пояса делали их похожими на представителей Космической Гильдии из фильма Линча. Хотя я не помню, чтобы у тех были такие пояса.

Чем больше я вспоминаю Марка Хьюза, тем больше склоняюсь к мнению одного ядовитого вышестоявшего Гербалаева. Тот подозревал “Марека” во второстепенности и считал, что за “Мареком” стоят куда более серьезные люди.

Марек показался мне клоуном.

Он городил чушь, без конца повторяя, что мы должны продавать продукцию и вербовать людей. Это я и без него знал. Мне не терпелось услышать главное, от чего мой бизнес бы расцвел всеми цветами подбитой радуги. Я забывал, что радуга - мимолетное атмосферное явление. Марек, наверно, тоже понимал, что ему не хватит дозы для талантливой импровизации. Поэтому он постепенно превратился в конферансье, который одним за другим вызывал на сцену уже не просто крупных, а невиданных Гербалаевых, чьи имена давно сделались нарицательными. Мне самому было странно видеть, как члены божественного пантеона представляют косметику с провальным для российского рынка названием Dermajetics.

В перерывах крупные Гербалаевы, дразня мелких, водили на арене хоровод под специальную польку “Гербалаев”. Им было ужасно весело, а всем остальным, по замыслу, должно было быть очень завидно.

В последний, пятый день Марк Хьюз выгнал на всеобщее обозрение динозавров: работницу номер два Джерри Цветанович (номером один был сам Марек), главного доктора компании Дэвида Катцина (у меня сложилось впечатление, что доктор давно утратил контакт с анатомической реальностью) и главного идеолога Джима Рона.

Джим Рон, явившийся прямо в длинном коричневом пальто и подметая пол хлястиком, затоптал всех. Это был гипнотизер милостью не знаю чьей. Он, как и прочие, не раскрыл ни одной масонской тайны, однако заколдовать зал ему не помешал даже синхронный перевод. К концу его речи я точно знал, что завтра же воссяду в Кремле и Белом Доме одновременно и наведу порядок. А именами остальных Гербалаевых нарекут далекие звезды сообразно заслугам этих звезд.

Окончание шабаша знаменовалось встречными выстрелами двух пушек, из которых что-то вылетело - серпантин, что ли, или конфетти.

Сцену быстренько переделали, и вышел Хулио Иглессиас, который, едва поздоровавшись, признался, что давно кушает Гербалаева, чего и всем желает. Потом запел. Под его песни, не особенно мне близкие, я покинул стадион, а Джим Рон вдруг вымелся из моего черепа. Внутри зашевелился ужас. Я подумал, что дома мне влетит за дружбу с бутылочным “Спецназом”, ибо скрыть факта этой затянувшейся дружбы я уже не успевал, обзаведясь новыми друзьями. Еще я думал о двух тысячах, отдавать которые предстояло неизвестно каким местом.

Эпизод 18: Эдик Ланда

Сосед по номеру, бывший пилот Эдик Ланда, оказался неплохим человеком.

Я был из чужой команды, и Эдик не имел во мне никакого интереса. Тем не менее, он заплатил за мое кабельное телевидение, купил мне пива и даже пытался чему-то бескорыстно учить.

Поджарый, похожий на волка, он ослепительно улыбался пугающей, золотозубой улыбкой. Эдик расхаживал в зеленом пиджаке, который сверху донизу увешал значками от мировых Гербалаевых.

Он был при деньгах - при чужих, разумеется. Я в этом уверен на сто процентов.

И жил широко.

Хотя под занавес повел меня в долларовый магазинчик, где все товары стоили доллар.

Там Эдик украл носки.

Ему хотелось проверить, возможно ли это.

Я, понимая, что терять нечего, выложил предпоследний доллар за корзиночку в виде плетеного зайца. Эта корзиночка жива у меня по сей день, в ней хранится всякая дребедень.

Благодушный Эдик тоже купил зайца.

- Хороший, - мурлыкал он.

На обратном пути из Америки Эдик Ланда забыл в аэропорту пальто.

- Заяц еще тут этот сраный! - кричал он, роясь в багаже.

Эпизод 19: Москва за нами, или козни сионских мудрецов

Для серьезных Гербалаевых, которые закупили много продукции, были организованы торжественные приемы и пьянки. То есть самое-самое. Меня туда, конечно, никто не позвал - слишком мелок. А потому мне оставалось довольствоваться спевшим Иглессиасом и паковать чемоданы.

Настроение портилось. У меня зародились сомнения в ценности приобретенных познаний.

А в аэропорту нас ожидал вполне отечественный бардак. Его устроили Гербалаевы из братского Израиля.

Я впервые столкнулся с “коренными”, если можно так выразиться, израильтянами. И сразу понял, что им по силам натянуть не только Египет и Сирию, но и прочих арийцев заодно с божественными славянами. Они ничуть не напоминали печальных скрипачей и стоматологов, рефлексирующих по поводу раздвоившегося отечества.

Масла в огонь, как всегда, подлила верная Америка. Израильтянам зачем-то выдали обратные билеты с открытой датой - садись, когда и куда хочешь. Они, конечно, захотели сесть в тот же самолет, что и мы. Галдя и хохоча, они вдруг все оказались впереди нас.

Мы не сразу поняли, что происходит. Мы разобрались в ситуации лишь тогда, когда в самолете улетела только половина нас.

По ходу перелета в Нью-Йорк бешенство созрело и оформилось.

В аэропорту Кеннеди к нам вышли какие-то сытые люди в костюмах и завели спесивый разговор о возвышенных материях. Тут я не выдержал. В тяжелые минуты мне уже случалось объявлять себя лидером - например, в горздраве, в 1992 году, когда нам не хотели платить зарплату. Я, помнится, организовал и направил восстание, в котором участвовало сорок человек. С таким же рвением я в одиночку отстаивал собственные права в петергофской поликлинике, где мне опять же отказались заплатить, потому что хотели себе премию.

Итак, я шагнул вперед, прицелился в белобрысого янки пальцем и обнаружил приличное знание английского языка, в котором уже давно не упражнялся.

Из всего сказанного я помню только свое зловещее шипение:

- You’ll have great troubles!..

Мол, пожалеешь.

Говоря это, я ощутил, как за спиной у меня неожиданно вырос не только родной Питер, но и Москва. Она сопела мне в затылок, молила о помощи и обещала вмешаться от имени родины-матери.

Не знаю, что подействовало на этих гадов. Их бездействию могла позавидовать любая жилконтора. Может быть, они испугались troubles. Может быть, числа недовольных. Как бы там ни было, нас отвезли в гостиницу на окраине, однако жрать так и не дали, и права позвонить бесплатно тоже не дали.

Из толпы выступил Виктор Певзнер, с которым я не раз уважительно здоровался и который не обращал на это никакого внимания. К тому моменту он был уже не волк-тим, ему присвоили очередное воинское звание: Гет. Гербалаевы-Геты, чтобы раззадорить мелюзгу и сподобить ее на торговые подвиги, принципиально с ней не разговаривают.

Вообще, вышестоящие Гербалаевы любят унижать нижестоящих, дабы те тоже захотели взобраться повыше.

- Вы хорошо говорите по-английски, - Певзнер протянул мне руку, улыбаясь из-под очков. - Меня зовут Виктор Певзнер.

Так мы и познакомились, и даже завязали добрые отношения.

Разумеется, у Певзнера немедленно отыскался американский брат-адвокат, который велел подавать на авиакомпанию в суд за срыв бизнес-плана. Он сказал, что это выигрышное дело.

Может быть, он его и выиграл, действуя от лица всех нас, но я об этом ничего не знаю.

Гербалаевых рассовали по номерам. Мне достался не отапливаемый номер с минусовой температурой. Я закоченел и оголодал, как зверь. Я сожрал бы ихнего техасского койота вместе с рейнджером.

В надежде повстречать аналог олимпийского деда-сэма, который меня угощал, я слонялся по гостинице и даже наткнулся на какую-то кухню с уже накрытыми столами, но меня выгнали, заявив, что все это съедят американские военнослужащие.

Эпизод 20: Возвращение

Гербалаевы исповедуют принцип: “поставьте себя в неудобное положение”.

Неудобное положение - залог мотивированности. Коммерсант начинает с песнями вылизывать горчицу из-под хвоста.

К сожалению, одно неудобное положение влечет за собой следующее.

Задолжав за полукругосветное путешествие, я переночевал-таки в том отмороженном номере, а с утра тоскливо выслушивал неуверенные планы других Гербалаевых насчет скоротечного посещения Манхэттена и покупки там удивительно дешевой видеокамеры.

Времени на Манхэттен было в обрез.

В итоге мы никуда не поехали. Нас запихнули в автобус и свезли обратно в аэропорт; там уже дожидались обозленные отечественные Гербалаевы, которых не пустили в самолет Гербалаевы израильские.

В самолете я стал соседом Иосифа Хусинского, без пяти минут пожилого, солидного Гербалаева. Хусинский был некогда детским доктором и, в отличие от меня, считал, что ему все можно, потому что он все знает. Он медленно накачивался дармовыми напитками и вдруг разбуянился, потребовал водки. Может быть, он действительно все знал, но языки не поместились в умственный багаж. Поэтому Хусинский потребовал, чтобы я переводил.

- Скажи ему! - орал он, имея в виду стюарда.

Взбешенный стюард завис над нами.

- This mister wants vodka, - сообщил я грозно.

Стюард отрицательно покачал головой.

- You’ll have great troubles, - завел я прежнюю песенку, полюбившуюся с Нью-Йорка.

Белобрысый авиафинн побагровел и, грозя пальцем, потребовал от меня объяснить мистеру, что это не ресторан, а самолет.

Хусинский бушевал, но ответом ему было ледяное презрение.

Мне тоже отчаянно хотелось пить - чего угодно, хоть колы. Я встал и поплелся в служебный отсек. Там никого не оказалось, зато стоял шкаф с маленькими алкогольными бутылочками. Я быстро отворил его и стал распихивать бутылочки по карманам.

За мной выстроилась очередь.

Меня похлопали по спине. Старенький волк-тим, откровенный ветеран многих войн, доброжелательно включил меня в эстафету поколений. Орденские планки соседствовали у него с гербалаевской символикой.

- И вон ту бутылочку возьми, - шептал он. - И вон ту…

Между тем в иллюминаторах начинало светлеть, мы догоняли солнце. Видя, что часа через три случится Пулково, я сумрачно понимал, что уже не скрою туристических подвигов, написанных на моем лице.

Денег практически не осталось.

Томясь в ожидании скорого рейса на Питер в аэропорту Хельсинки, я побрел в бар. Наскреб на рюмку чего-то - как мне показалось. Выяснилось, что не хватает одной марки.

- Деньги - это всего лишь деньги, - заметил на каком-то языке добродушный бармен. И налил, что я просил. Я никогда не забуду этого милостивого самаритянина.

Питер встретил тучами, которые сгущались в прямом и переносном смысле.

Окружающая действительность показалась резиновой, готовой отразить любой натиск заокеанского коммерческого опыта.

Жена встречала меня возле дома, на автобусной остановке.

Вывалившись из автобуса, я, желая ее приободрить, с напускным восторгом похлопал себя по сумке:

- Вот наши деньги!

- Денег дали? - просияла супруга.

- Нет, - я посуровел лицом. - Я говорю про записи, которые я сделал.

Жена потом клялась, что в тот момент перед ней нарисовалась вся наша скорбная будущность, в подробностях.

Эпизод 21: Противостояние Церквей

Высшие Гербалаевы делали все, чтобы низшим Гербалаевым было легко работать.

Устроили шоу на олимпийском стадионе, объяснили тонкости мастерства, снабдили новой продукцией, показали Хулио Иглессиаса.

Не в коня корм.

Что до меня, мне показалось, что орудовать стало даже труднее. Особенно плохо шла вербовка. Американские фотографии с демонстрацией зарубежных пряников не помогали. “Это вы, вы - другое дело, вам легко”, - вздыхали безработные.

На просьбу объяснить, почему я другое дело и в чем эта легкость, они отмалчивались.

Те же работники, что уже ходили подо мной, вконец распоясались. Воспользовавшись моим дурным либерализмом, они стали таскать меня ко всем потенциальным клиентам и агентам - продавали меня, как я сам продавал своего спонсора Валеру, который к тому времени сильно сдал и ходил с битой похмельной мордой.

Высшие Гербалаевы предоставили нам еще один шанс.

Этим шансом сделалось официальное “открытие России” для Гербалаевых.

Тут надо кое-что объяснить. Верховные Гербалаевы создают для каждой страны, в которой их деятельность официально зарегистрирована, специальные продуктовые наборы. Из каких они при этом исходят соображений - неясно. Уверяют, что учитывают климатические и этнические особенности, но мне всегда хотелось сказать на это “прикрой один глаз”. Русского продукта еще не существовало, мы работали с продукцией для США и Израиля. Очень редко, случайно, попадались английские и немецкие наборы.

Так вот: весной 1995 года Россия сделалась очередным бриллиантом в дьявольской короне. Во-первых, был изготовлен “русский продукт”. Он мало чем отличался от американской версии. Во-вторых, появились “официальные представительства” - те же склады, получившие теперь право пересылать в Лос-Анджелес сведения о баллах, которые начисляются за выкуп продукции. Баллы эти называются объемными очками, или volume points, или просто вольюмами.

Рядовых Гербалаевых заверили, что уж теперь-то все налоговые вопросы решены и бояться совершенно нечего. Мол, все налоги автоматически взимаются на таможне и “гасятся по закону о взаимозачетах с Америкой”. Меня мучило подозрение, что это дикая чушь. Но тогда все было можно, и это тоже было можно.

Конечно, Гербалаевы не были бы Гербалаевыми, не попытайся они извлечь из церемонии открытия максимального профита. И вот они сняли под вальпургиев шабаш дворец спорта “Юбилейный”, посулив незабываемое зрелище, телемост с Марком Хьюзом и бесплатное угощение от компании.

По странному стечению обстоятельств шабаш совпал с православной Пасхой.

Более того: дворец спорта “Юбилейный” находится прямо напротив Владимирского собора. Противостояние началось.

Оно заслуживает освещения в отдельном эпизоде.